2018/01/01

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【固定記事】出航前夜 その1 ~僕がニートになるまでの話~

 
精神状態の波に溺れるニート、脳内航海士(のうないこうかいし)です。
この記事では、僕がニートになるまでの詳しい経緯を書いていきます。
 
 
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こちらもあわせてお読みください。
 
 
ざっくりとした僕の経歴と、『脳内航海』の由来についてまとめてあります。

【固定記事】自己紹介 ~脳内航海士って何者?~


 
 

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小学校から高校までは地元(茨城県)の公立校、大学は東京の学校に通っていました。
そして崖っぷちではありましたが、大学を卒業し、社会人になるところまではなんとか辿り着きました。
 
 
転機(というか人生の下り坂)が訪れたのは、2015年、大学を卒業して社会人1年目を迎えた年のことです。
 
メンタルに支障をきたし、勤務していた会社を退職することになったのです。
 
病院での診断の結果は、パニック障害および抑鬱病ということでした。
 
 
振り返ってみると学生時代からときどきあったのですが、外部と接触するのが怖くなって、酷いときは人の顔を見たり声を聞いたりすることもできなくなるのです。
(もっとも過呼吸については、僕は比較的なりやすい体質らしく、覚えている限りでは中1の頃からいろんな原因で発症しています)
 
また、これは抑鬱病の症状らしいのですが、「これをしたい」「これをしなきゃ」という意識はあっても何も実行できない、ということがよくあります。
ただ、何もしないことに対する不安感や恐怖感はあって、それでもやっぱり行動できなくて、また不安や恐怖が大きくなって……といった悪循環に陥るのです。
 
それで動悸や悪寒、重度のときは過呼吸を発症し、まともに会話ができなくなります。
 
 
9月のある朝、プツンと糸が切れたように身体が動かなくなり、会社に行けず電話やメールも怖くて返せず、だけど出社か連絡のどちらかはしなければという義務感はあり、それでも何も行動できず罪悪感が募り、最終的には過呼吸を発症し救急車で病院へ、という事態がありました。
 
その翌日以降は何度か休みながらも会社に行くことはできたのですが、1カ月ほど経った頃もう一度同じようなことが起こり、再び救急車で運ばれました(今度は業務時間中のことでした)。
 
 
二度目の救急車のあと僕はいったん休職することになったのですが、3カ月ほど様子を見ても万全の状態にはならず、社会人1年目の12月いっぱいで退職することとなりました。
 
 

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それから約1年半ほどの間は、就職活動、就職(アルバイト含む)、退職を繰り返していました。
 
 
最初は病気のことを隠していたのですが、それで雇ってもらっても長くは続きませんでした。
ある時期からは病気のことを隠さず、「長く続けていけそうなところ」ということを第一条件に求人を探したのですが、今度はことごとく不採用でした。
 
できれば最後の転職にしたかったので、転職エージェントなどを利用して正社員採用の求人に絞って見ていた時期もありましたが、結果は同じでした。
 
社会人としてのスキルも経験も浅すぎること、パニックなどが再発する可能性があること、前職を短い期間で辞めていることなどが原因のようです。
 
 
実際のところ、働き始めてまたやっていけるかという不安は拭い切れませんでしたが、それでも「今度はできる」「大丈夫」と、根拠のない自信を振りかざすしかありませんでした。
 
虚勢を張るのは精神的になかなか堪えたし、それでいて認められないのはもっと堪えました。
自分は誰にも求められていないのではないかと思うようになり、何をしても楽しめないというような状態が続きました。
 
 
やっと内定をもらえた勤務先で、僕は人生で4回目か5回目くらい(もっとかもしれない)になる退職を言い渡されました。
2017年初頭のことです。
 
 
このあたりで、僕の中で何かが吹っ切れました。
 
 
僕は「変わろうとしていた」あるいは「変わったと思い込んでいた」だけで、何一つ「変わる」ことはできなかったのかもしれません。
 
 
また仕事を探そうとも思ったのですが、どんな求人情報を見ても、「今度こそやれる」「これならできる」という感情より「どうせ自分には勤まらない」「またすぐ働けなくなるんだ」という感情が沸いてくるようになってしまいました。
 
焦りや危機感より、とにかく諦めが先行してしまうのです。
「お金がほしいからとりあえず」という軽い感覚でバイトをしてみることすらも、僕にはとてつもなく高いハードルのように思えてしまいます。
 
 
僕はひとまず実家に戻り、そこでまたいろいろ立て直そうと思ったわけです。
 
 

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普段は、自分で言うのもなんですがあっけらかんとしていると思います。
自分は本当に病気なのか、自分でもよくわからないくらいです。
そんな状況でニートをしているのは甘えだ、と言われても仕方ないかもしれません。
 
僕は要するに、精神状態に波があるのです。
 
 
その日その時にならないと、自分がどういう状態にあるのか自分でもわからない、というのが正直なところです(一時期よりはだいぶ改善されたと思いますが)。
だから時間や場所を指定されたりそれを守らなければいけなかったりすることが、どうも苦手なのです。
社会になじめなかったのは、こういうところもあるかもしれません。
 
記事冒頭の「精神状態の波に溺れる」という言葉は、こういったところからきていると思ってください。
 
 
そんなわけで2018年2月現在は、実家で親のすねを全力でかじりながらニートをしています。
 
実家に戻ってからは戻ってからでいろいろと思うところがあり、こうしてサイトを大幅に作り変えたりなどしてみたのですが、そのあたりのことはまた別の記事に書きます。
 
 
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こちらもあわせてお読みください。

【固定記事】出航前夜 その2 ~ニートが月収200万円を夢見た話~


 
 
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それでは、今回はこのあたりで。

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